알고는 있었다
아부지가 오래 사시진 못하실거라는걸..
그저 그렇게만 생각했나보다
아부지는 암에 걸렸고 그래서 아픈거라고..
몇년동안 귀임전엔 안갈꺼라던 한국을
갈수 있을 때 가자고
여름방학, 겨울방학, 일년에 두번이나 가면서도
그것이 꼭 마지막일 거라 생각해서 간 건 아니었는데..
마지막일 걸 알았다면 다른 시간을 보낼 수 있었을까..
대체 아부지가 얼마나 더 아프셨어야 마지막이라 생각하려 했을까..
그냥 흘려보낸 그런 하루하루가
아부지의 얼마 안남은 여생이었는지도 모르고...
외국에서 아이들 왔다고
아부지 평소 그렇게 먹고싶어해도 못먹는 음식들, 간식들
겨우 뗴어드리는 작은 한 두 조각...
당뇨에, 방사선 항암에..
아부진 몸에 좋은거 먹어야지 조금만 참으시라고..
식사때마다 엄마랑 딸 둘이 하던 걱정어린 타박이 다 알면서도 얼마나 서운했을까..
얼마 먹지도 못하던 삼시세끼 외엔
그저 방에 누워 티비보는게 일상의 전부였던 아부지
그 방에 들어가 이런저런 얘기
아부지 속마음
두렵고 슬퍼도 내색 못했을 그 아픈 마음을
왜 귀기울여 한번을 못들어줬을까
아프죠
힘들죠..
무섭죠...... 그 말이 뭐 그리 어려웠을까....
힘내세요, 이겨낼수 있어요..
어줍짭은 응원이
죽음이 두려웠던 아부지에게
공허하게 들리진 않았을까
오히려 그 말이 아부질 외롭게 만들진 않았을까
부모님은 우릴 기다려주시지 않는다고
계실때 잘 하라던, 수없이 들었던 그 말
백번을 듣고도 내 부모님은 아닐거라 착각속에 살았나보다..
무뚝뚝한 아버지라 내가 할 수 있는건 이정도가 최선이라고
그 핑계속에 내 자신을 합리화하면서 보낸 시간동안
아버진 늙어가고, 쇠약해져가고, 우리 곁에서 멀어져가고 있었나보다..
아무리 빠르게 비행기표를 구해봐도
아무리 서둘러 짐을 싸도
다시는 만질 수 없는 따듯한 손.....
다시는 들을 수 없는 목소리...
직항이 있으니 나 사는 유럽에 와보신다고
용기 한번 내볼거라 하셨는데
장례식 끝나고 찾은 서랍속 여권 하나
얼마 안 된 사진속엔 살 빠진 야윈 얼굴..
입국출국 도장하나 없이 깨끗하고 빳빳한 그 새 여권이
자꾸만 자꾸만 떠오른다...
다시 만날 수 있을까
나중에 나중에...
아부지 나 그때 그랬어요
아부진 그때 이랬어요?
미안해요 고마워요 사랑해요
그렇게 다시 이야기 할 수 있는 날이 올까...
훨훨 날아와 나 사는 모습 한번은 봐줄거죠
내 이런 마음 다 알아줄거죠...
들어줄거죠.....
살아계실 때 찰나 같던 5분이....
이렇게 간절할 줄 알았더라면.............