5/22일 지난해 갑상선암 수술 추적검사 차, 병원. 거기서 강세 갑상선암팀으로 다시 연결. 일정은 12일로 잡음.
5/23일 칼로찌르는 명치통증에 동네병원에서 흉수로 대학병원 얘기해서 강남세브란스 응급실
5/24-27일부터 진통제+항생제 처방으로 엄마는 행복했습니다.
5/28일 갑상선 재진으로 항생제와 진통제를 안먹었더니 헤롱헤롱. 진료후 약먹으니 다시 보쌈먹음
5/29일 소화기내과에서 진행성 위암... (엄마는 모르고)
5/30일 아무것도 못드시고, 계속 흑변.
5/31일 물처럼 나오는 흑변을 보시고 계속 누워있으면서 나에게 집이 좁아서 답답한 거 같다고 본가 가고 싶다고 함.
6/1일 물처럼 토하시고, 흑변 보시고 결국 동네병원에 입원하겠다고 갔는데, 내가 울면서 오빠에게 엄마 수혈받아야 한다고 월요일이라서 외래도 있으니까 엄마 데리고 강남세브란스 오라고 했습니다.
사실 계속 고민했어요.
아산으로 가야 하는 걸까, 연세암병원으로 갈까, 서울대학교가 제일이라는데... 고민하는데
응급실에서 피를 수혈받는 엄마를 보고 빠르게 병을 잡는 게 우선이라고 생각했죠.
5/22일에 입원을 해줬으면 얼마나 좋았을까... 싶었지만 이미 지난 일.
6/1일에 입원하신 후에 지금까지도 매일이 이슈입니다.
하루 수혈받으면 괜찮아지시고, 혈소판 받으면 좀 나아지시고...
다음날 또 뚝 떨어지고...
6/4일까지는 괜찮았는데... 케모포트 심은 날 700ml 피를 토하고
한번 더 토하면 고비라고 해서 제가 옆에서 지켰는데, 괜찮아지셨어요.
이제는 금요일 방사선 일정 기다리는데, 갑자기 간기능 저하로 황달이 심하게 왔더라고요.
어제 담즙과 흉수 관 두개 달았습니다.
그리고 오빠와 교대했는데, 밤에 또 피를 300ml 토했다고 하네요.
이상하게도 제가없을때 늘 이슈가 일어나요.
피토하는 것도 오빠만 보고, 경련 일으키는 것도 오빠만 보고, 구토도 오빠만 보고....
오빠가 너무 괴로울 거 같아요...ㅠㅠ 제가 있을 때는 늘 엄마가 조용히 자고 있습니다.
어제는 엄마가 너무 지친다고 그러는데,
나도 지쳐서 그만하고 싶다고 하고 싶을 정도에요.
그런데 주변에 많은 사람들이 보면 보호자가 늘 힘내서 함께 가더라고요.
주변에 보호자의 강인한 힘으로 결국 환자를 케어하면 잘 견디는 것 같아요.
그런 거 같아요. 보호자가 중요한 거 같아요.
환자 본인은 결국 주변의 힘을 받아 움직일 수밖에 없는 것 같아요.
매일 기도합니다.
낫는 것을 바라는 것조차 너무나도 내 욕심 같아서
그렇다고 아프지만 않게 해달라고 기도하면 엄마가 정말 행복한 하늘나라로 가버릴까봐
어떤것을 기도해야 할지 몰라서 매번 횡설수설합니다.
가끔 얘기를 들었어요. 한달을, 두달을 계속 병원에서 치료를 기다리는 가족들을 보고
대단하다고만 생각했는데, 이런 수많은 고뇌를 안고 살아가는 건가봅니다.
그냥 감기 간병만 해봤지, 그것도 엄마가 주보호자였으니까요.
저는 결혼을 안 해서 그런가 마음이 너무 어리고, 이런 경험이 없어서 매번 허둥지둥이에요.
일할 때는 완벽한 멘탈을 갖고 있는데, 부모님의 아픔에는 장사 없네요.
어제 아버지가 잠깐 서울 올라오셨는데, 너무 쪼끄매지셔서 신경질 나더라고요.
밥 좀 챙겨먹으라고 화냈습니다. 내가 챙겨줄 수가 없어서...
이제 10일이 지났는데, 어제 몸무게를 재고 깜짝 놀랐습니다..
8kg이 빠졌는데, 사람이 이렇게 빠져도 되는 건가...하고 걱정도 됩니다.
근데 엄마랑 있으면 뭘먹을 수 있는데, 집에 가면 못 먹겠어요. 지난번에 어질어질하더라고요.
글 쓰는 시간에는 몰입이 되서 괜찮아서 매번 카페에 글을 남겼어요.
비슷한 글이지만 동행에서 항상 위로를 받아요.
동행의 모든 환우분들과 보호자분들에게
감당할만한 고통만 허락되기를,
주님의 치유의 손이 함께 하기를,
환자의 체력과 몸 상태와 그리고 보호자의 멘탈을,
마지막 순간까지도 평온함이 함께 하기를 주님께 기도합니다.
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