60년생 엄마.. 올해 3월 황달로 급하게 응급실을 갔어요.
췌장암이라고는 전혀 생각못했는데.. 췌장암이였습니다..
하늘이 무너져내리던 날.. 엄마를 혼자 둘 수 없어 입원기간동안 같이 있었어요.
외할머니께서 암으로 돌아가셨는데, 엄마께서는 덤덤하게 받아들인다고 하셨어요.
엄마와 있는 입원기간동안 전 엄마 앞에서 울지 않았습니다. 화장실에서 울고 들어갔어요..
다행히 전이는 그당시 없었고, 혈관을 물고 있어 항암 후 수술이 가능하다고 하셨습니다.
그렇게 항암을 시작했고, 큰 부작용없이 잘 이어갔어요. 6차후 항암을 더 해야한다는 교수님말에 면담을 신청했습니다.
교수님께서는 원발암은 많이 줄었지만, CT에서 간전이가 확인되었다. 12차 후에도 수술은 어려울것이다. 라고 하셨어요. 엄마께서 크게 좌절하실까봐 교수님께서는 엄마께 전이 이야기는 하지않고, 조금 더 줄이고 해보자는 식으로 말씀하셨더라구요. 그렇게 다시 이어가다 폴피리 16차 이후 내성이 생겨 젬아로 바꾸고 지금 3차까지 진행했습니다.
그동안 폴피리를 맞으시면서 엄마께선 손, 발 통증과 감각저하로 힘들어하셨지만, 젬아로 변경되고 나서 약 처방을 받아서인지 나아지셨어요.
그렇게 3월~11월까지.. 당연히 엄마가 가장 힘드셨겠죠. 그런데 저도 너무 힘들고, 매일이 우울했습니다.
조금 더 일찍 복부CT라도 찍어 볼껄, 건강검진 할 때 같이 갈껄.. 모든게 다 후회스럽더라구요.
저도 결혼을 해서 아이가 둘이고 일도 다니고 있는데.. 하루하루가 너무 우울했습니다. 엄마가 없는 미래를 자꾸만 떠올리게되고 그럴수록 눈물도 늘고, 세상 즐거운게 없었어요. 엄마께서 잘 버티시다가 무너져서 우는 모습을 보면 자식으로서 해줄 수 있는게 없다는 상실감과 죄책감에 나도 따라 죽고 싶다는 생각을 했습니다. 그리고 미래에 나도 엄마처럼 암에 걸릴 수 있다는 불안감과 동시에 죽음이 두렵지 않은 마음도 생겼구요.
공황장애가 오기 시작해서 지금은 정신과 약도 먹고 있어요.
암이라는게.. 당사자도 보호자도 이렇게 무너뜨릴 수 있구나.. 그동안 아무렇지 않게 바라보던 하늘이.. 시간들이.. 이렇게 달라질 수 있구나, 세상엔 내 뜻대로 되지 않는 일이 있구나.. 언제가는 올 수 있을거란 헤어짐이라는게 이렇게 슬픈일이였구나.. 등등 .. 세상이 달라보였습니다.
힘내라는 말이 전혀 와닿지 않는 이순간입니다.
살아내야하는데.. 아침 저녁으로 엄마랑 통화하면서 녹음 버튼을 누르는 제 모습에도 그냥 하염없이 눈물이 흐릅니다.
사진첩을 뒤적이면서 엄마의 흔적들을 찾는 모습도.. 아직 이별이 먼 일이라고 믿고 또 믿지만, 그래도 어떻게든 엄마의 흔적으로 남기려는 저의 모습이 안타까워보이더라구요.
이미 부모와의 이별을 경험한분들이 존경스러워요. 그분들은 어떻게 이겨냈을까.. 시간이 흐르면 잊혀지는걸까..
말을 어떻게 끝내야할지 모르겠네요. 갑자기 또 깊은 나락으로 떨어지는 기분입니다.
엄마를 잠시 후 만나러 갑니다. 제가 할 수 있는 걸 해보려고해요. 맛있는 음식도 해드리고, 사드리고 엄마 필요한거 다 사드리고.. 대화하고 힘든순간 다 들어드리고 재미있는 이야기 많이 나누고 오려고 해요.
오늘 하루 소중하게 여기려고 합니다.
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