반년이란 시간이 지나면 어느덧 저 멀리 여행을 떠나신 지 2년이 되어가네요
예전에는 남자친구랑 헤어지면 한 참을 눈물 콧물 흘렸는데, 엄마가 떠날 땐 눈물 흘릴 생각도, 소리조차도 내지 못했어요
그땐 나의 정체성이 뿌리째 뽑혀 나가는 기분이었고, 그 사실을 인정하면 '엄마가 죽었다' 라고 받아들여야 했으니까요
처음으로 느껴본 회색빛 세상이었어요
장례에 상주했고, 화장터에 갔다가 유골함 들고 납골당 까지 갔고, 동사무소에 신고하러 가고, 같이 살던 집도 정리했고..
그렇게 후다닥 정신없이 일주일이 지났고, 생계유지를 위해 곧바로 직장으로 복귀까지 했어요
그럼 주변에서는 제 집마다 가정사는 있고, 각자 호주머니에 근심 걱정 돌맹이가 있기 마련, 누구나 다 겪어야 할 일, 겪는 일이다..
젊으면 젊은 나이 29살에 모든 게 처음으로 겪었던 일이라, 타인의 위로가 귀에 들어오지 않았어요
근데 멀쩡히 다니던 회사를 관두고, 장례식까지 제 곁을 지켜준 남자 친구도 저를 떠나버리고.. 집안일은 엉망에..
모든게 다 내 탓인 거 같고, 괜히 엄마한테 짜증 부리고 화냈던 일만 기억이 나고.. 모든게 망가진 기분..
감정이 벅차오르면 혼자 몰래 숨어 울었지만, 그럴 때마다 내려놓고 싶었는데 나를 포기 할까 봐 절제했어요
어쩌면 우울증이 왔을 수 있겠다 싶었고, 그 사실을 인정한 뒤 정신 병원에 들러 상담과 약까지 받아먹었네요
한 달 두 달 약의 효과인지 아니면 시간이 약 인건지.. 다시 슬픔에 잠기지 않기 위해
"누구나 태어나면 죽음을 맞이하고, 인생은 진리가 없는 것"
스스로에게 최면을 걸듯 계속 입 밖으로 소리 내 읽었어요 그게 저를 위로하는 방법이였거든요..
그렇게 시간이 지나 다시 살아가기 위해서 새로운 직장을 잡았고, 다시 깔끔하게 집안일을 시작했으며
힘이 들고 아파도 억지로 끊임없이 나를 몰아쳤던 거 같아요. 되도록 엄마를 기억하려 노력하지 않았던 거 같아요.
그동안 함께 찍었던 사진과 동영상 그리고 일상을 나누던 추억 그리고 카톡 대화 기록을 다시 볼 용기가 없었어요.
1년 반이 지난 지금은 괜찮아진 줄 알았는데 문뜩 엄마가 너무 보고 싶어지는 거예요.
그리고 그냥 문뜩 '그때 소리 없이 나를 안아준 이유가 무엇일까?' 이유를 계속 생각해 봤거든요?
제 생각이지만 아마 한없이 무너져 추락할 제 모습을 알기에 마지막 포옹이지 않았을까
아니면 말할 기운도 없던 엄마로서의 행동이지 않았을까 지레짐작해 봐요
그래서 이제서야 용기 내어 솔직한 제 감정을 마주하고 엄마를 꺼내봤어요.
함께 찍었던 사진과 동영상 그리고 카톡도 읽어도 보고 메시지도 다시 보고..
나 진짜 진짜 행복하고 사랑 듬뿍 받고 다채로운 색이 가득한 세상에서 살았었구나...
눈물 멈출 생각도 없이 한없이 목 놓아 울었네요..
조금 진정이 된 지금은 씁쓸한 감정보다는 따뜻한 감정이 머물고 있어요
엄마, 엄마!!
지난 1년 반 동안.. 아직도 엄마의 보호자로 살고 있었나 봐요
이제부터는 자녀도, 보호자도 아닌 나로서 살아가 볼게요.
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가장 소중한 사람을 잃으신 여러분들 어떤 일을 겪었을지 제가 감히 헤아릴 수도 없고, 공감도 할 수 없어요..
다만 매우 힘들고 많이 아픈 시간을 보내고 계시겠다.. 어쩌면 시간이 멈춘 거 같다는 느낌을 받을 수도 있어요
제가 위로를 잘 못해서 뭐라 해드릴 수 있는 말은 없지만요.. 그 소중한 사람을 기억하기 위해 살아달라고 말하고 싶어요..
저는 그렇게 견디고 버텼기에 그 방법밖에 공유할 게 없네요.
그리고 지금, 이 순간에도 힘든 시간을 보내고 계신 환우분들도... 최선의 최선을 다하고 계시겠지만,
남겨질 사람들을 위해 가장 사랑스러운 말을, 행동을 선물해 주세요
저에게 그 따뜻한 포옹 한 번이 앞으로 살아갈 날에 큰 힘이 되었고 또 나를 놓지 않을 명분이 되었거든요
마지막으로 냉정하고 차가운 말씀 드리자면, 누구나 태어나면 죽음을 맞이합니다.
부정하면 할수록 나를 더 파고드는 가시가 되어 아프기만 할 거예요
슬픔의 늪을 부디 탈출하시고 밝은 햇살 아래 마음의 평화를 찾으세요.
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