저는 법적인 관계도 아니지만, 많은 고민을 하다 사랑하는 이를 배웅하는 마음으로 24.09.26 작성합니다.
24년 3월에 위암 4기를 진단받은 제 사랑하는 여자친구가 29살의 꽃다운 나이로 24.09.03 하늘의 별이 되었습니다.
제가 이곳에 글을 작성하는 이유는 그동안 많은 도움도 받았으며 3주가 넘는 시간이 흘렀지만, 저의 시간은 9월 3일에 멈춰있습니다. 부디 제 여자친구를 위하여 기도 부탁드립니다.
제 여자친구는 그동안 잔병도 하나 없이 매우 건강한 신체를 가지고 있었습니다. 술 담배도 전혀 하지 않고 컵라면도 환경호르몬 나온다고 그릇에 옮겨 먹던 아이입니다.
23년 12월부터 소화가 안되고 체한 것 같다는 불편감을 호소했습니다.
그 이후로 약 3곳의 동네병원에 다녀왔지만 내시경을 거절당하고 젊은 여자들이 아침에 커피를 자주 마셔서 그렇다 다이어트 급하게 해본 적 있느냐는 말도 안 되는 답변을 듣고 소화불량이다 소화제 먹어라라는 말을 의사에게 들었습니다.
그렇게 소화제 및 진통제로 버티다가
24년 2월 복부에 몽오리 같은게 잡힌다는 여자친구의 말에 저는 심상치 않다는 직감이 들었습니다.
- 이미 복부에 전이가 시작되었던 것입니다.
24년 3월 이전에 방문했던 동네병원에 다시 찾아가 복부를 보여주고 내시경 검사를 받았습니다.
의사는 당황하며 곧바로 강남세브란스 교수님에게 연결시켜주었습니다.
그 이후에 바로 위암 4기 진단을 받았습니다.
저는 몹시 당황하고 충격이었지만, 제 여자친구는 의외의 반응이었습니다.
나는 이렇게 될 줄 알았어 그냥 느껴졌어 운명인 거 같아.
그렇게 환우로서의 시간이 시작되었습니다.
위암 4기 수술불가 검색만 해봐도 몹시 어렵고 두려웠습니다. 하지만 제 여자친구는 당연하게 나는 이겨낼 것이고 이겨내서 주변 사람들에게 좋은 영향력을 보여주겠다 다짐했습니다.
24년 3월~5월 저와 함께 등산도 다니고 산책을 자주 하며 삶에 대한 의지가 너무나 강했습니다. 항암을 병행하며 부모님의 극진한 케어로 정말 깨끗한 식단을 가지고 찜질 및 마사지 또한 많이 해주었습니다.
24년 5월 복부에 점점 복수가 차기 시작하고 간에도 담즙이 차기 시작했습니다.
이때부터 여자친구의 의지가 많이 흔들렸습니다.
여름에 예쁜 옷 입을 거라고 흉터를 걱정하며 케모포트 없이 항암을 받던 아이입니다. 적극적으로 권유했지만 그 의지를 꺾을 수 없었습니다.
하지만 그런 아이에게 배액관 담즙관 시술은 너무나 버거웠습니다.
24년 6월 케모포트, 배액관, 담즙관 시술을 받고 컨디션이 급격히 저하되었습니다. 거동이 불편해지고 자존감이 떨어지며 걷는 것 또한 너무나 힘들어했습니다.
- 초록색 신호등만 보이면 제 손을 잡고 뛰자!! 하고 급하게 달려가던 여자친구입니다.
24년 7월 시술받은 것들에 대해 너무나 불편감을 호소하였고, 담즙관이라도 제거하기 위하여 방사선 치료를 시작했습니다.
이후 여자친구의 암과 진짜 사투가 시작되었습니다.
방사선을 시작하고 물 한 모금 제대로 마시지 못했습니다.
몸무게가 15kg가 넘게 급격하게 빠지며 스스로 겨우 화장실만 다녀올 정도로 상태가 저하되었습니다.
제게 늘 할 수 있어! 이겨내고 자기랑 얼른 놀러 가야지!! 라고 수십 번 말했던 여자친구의 말이 점점 미안해 고마워 사랑해로 바뀌었습니다.
저는 미안해라며 울먹거리는 여자친구에게 늘 뭐가 미안해!! 아프니까 완전 애기가 되버렸네 😊
미안하면 얼른 나아서 꼭 갚아야지!!!
신이 있다면 절대 데려갈 수 없어 갚을 것도 너무 많고 나에게도 이렇게 다 가져갈 수 없어
그렇게 물 한 모금 마시지 못하고 8월 중순이 넘어 호스피스로 이동하게 되었습니다. 몰핀 등 마약성 진통제로 통증만을 조절하던 여자친구의 꿈은 이미 제발 물이라도 벌컥벌컥 마셔보고 싶어.. 이게 마지막 소원이었습니다.
8월 30일 급격한 의식저하를 보였고 귀여운 섬망 증세를 보이다 9월 3일 너무나 급하게 하늘의 별이 되었습니다.
여자친구와 저는 커플링이 없었습니다. 여자친구가 갑자기 올 겨울에 커플링을 하고 싶다며 올해 초부터 스스로 따로 돈을 모으고 있었습니다.
마지막 섬망증세로 이거 컬러 어때? 사이즈는? 잘 들어가? 어떤 게 마음에 들어?
꿈에서 저와 즐겁게 데이트 다녀온 것 같아 저는 너무나 아팠습니다.
8월 30일까지도 스스로 죽음을 받아들이지 못하고 부정했던 아이가 9월 2일 오전에 친동생에게 갑자기 손짓하였습니다.
그리고 동생은 직감적으로 누나의 입에 귀를 가져갔습니다.
미안해 고마워 사랑해 꼭 행복해야 돼
여자친구의 마지막 목소리였습니다.
떠나기 하루 전에는 스스로 죽음을 받아들인 건지.. 아직도 마지막 말이 제 머릿속을 떠나지 않습니다.
저는 여자친구의 임종을 지키지 못했습니다.. 가족분들의 연락을 받고 급하게 달려갔지만, 제가 도착하기 약 10분전 급하게 떠났습니다.
후회와 자책이 제가 짊어지고 가야 할 아픔이 될 것 같습니다.
그렇게 제 여자친구는 너무나 짧은, 6개월의 사투 끝에 9월 3일 하늘의 별이 되었습니다.
작성하다 보니 너무 두서가 없었습니다. 그저 이곳에 글이라도 작성하지 않으면 제가 버티기 너무 힘들 것 같았습니다.
나중에 결혼하고 여유가 생기면 함께 보육원 봉사를 다니자고 말했던 정말 따뜻했던, 제게는 천사였습니다.
병을 알게 되고 저에게 자기는 무슨 죄야.. 너무 미안해라고 말했던 아이입니다.
사실 여자친구 말고도 저에게 지난 1년간 전세사기 등 큰 사건들이 많았습니다. 하지만 생과 사를 오고 가는 일 말고는 큰일이 아니라는 것을 깨닫고 배웠습니다.
저도 처음에 여자친구를 보내고 내가 전생에 무슨 죄를 지었을까 자책했습니다. 그러나 아니었습니다.
제가 이러한 여자친구를 만났던 것은 큰 축복이었습니다. 제 삶의 일부분에 이러한 여자의 마지막을 함께해 주었다는 사실 또한 제게는 너무나 특별한 축복이었습니다.
주변에서 많이 사랑했냐고 위로 아닌 위로를 건네줍니다.
저는 사랑했던 여자친구가 아닌 지금도 많이 사랑합니다😊
언제나 빛나며 지금도 빛나는, 사랑스러운 내 첫사랑
하늘에서는 심술부리지 말고 집순이처럼 편하게 뒹굴뒹굴 잔뜩 하고 있어!!
오늘도 너무너무 보고싶다.. 꼭 꿈에서 다시 만나자
정말정말 사랑해.. 🩷
